Żona, matka i kochanka - ta święta trójca, najczęściej w postaci jednej osoby, to zazwyczaj największa przeszkoda w drodze do motocyklowego raju. Stanowczy zakaz lub subtelne akcje odciągające od ukochanej maszyny - zakres damskiego działania jest bardzo szeroki. Prezentujemy dziesięć argumentów, które pomogą w słownych przepychankach z wybranką serca.

Dzisiejszy tekst to odpowiedź na tysiące listów zrozpaczonych czytelników. Ci na co dzień silni, zdecydowani i wyperfumowani "Brutalem" mężczyźni kulą się w obecności swych kobiet do rozmiarów choinki zapachowej, dyndającej na gumce w rytm damskich humorów. Nasza ekipa to głównie pożenione samce o podobnym poziomie bezradności wobec tematu, poprosiliśmy więc o pomoc nasze redakcyjne koleżanki, które w liczbie dwóch stanowią intelektualny trzon i główną ozdobę naszego okrętu. Macie więc pewność, że poniższe punkty nie są wyłącznie wytworem męskiej wyobraźni. Pamiętajcie Panowie: suchy argument to nie wszystko. W rozmowie z ukochaną użyjcie najbardziej głębokiego, radiowego głosu, na jaki was stać, a kłopotliwe pauzy zastępujcie frazą "proszę, masz tu jeszcze trochę wina…".

Lepsze samopoczucie

Radość mężczyzny to również dobre samopoczucie kobiety. Niewiasta, która pozwala mężowi na własne pasje, lśni wśród koleżanek jak złocista kukurydza w burej sałatce z tuńczykiem. Jest obiektem kultu nie tylko ze strony własnego faceta, ale też facetów tych wszystkich zołz (dobrze odmieniam?), które z uporem maniaka nie pozwalają im na dwa kółka. Własna pasja to coś, co działa również w drugą stronę. Kiedy on bryluje pod kolumną Zygmunta, ona ma czas na likierek, dwa, ewentualnie siedem w towarzystwie koleżanek. Ladies night!

Czysty szpan

Facet jeżdżący motocyklem to Apollo na greckiej płaskorzeźbie, na której inni robią co najwyżej za koło od rydwanu. Nawet jeśli mąż na co dzień jest księgowym w składzie węgla, ty czujesz się jak Anna Lewandowska i spontanicznie nagrywasz DVD z ćwiczeniami na pośladki. Doceń to, że on ma jedno z ostatnich zainteresowań w cywilizowanym świecie, które mają w sobie coś z pierwotnego niebezpieczeństwa. No, są jeszcze puzzle, które można połknąć lub się nimi pociąć.

Szalone wibracje

Stara indiańska legenda głosi, że mężczyzna rozedrgany na wielkim motocyklu przenosi wibracje na resztę wieczoru. Podobno najlepsi Apacze po przejażdżce Harleyem uszczęśliwiali wszystkie kobiety z wioski plus z rozpędu kilku kolegów, a zgromadzonej energii wystarczało jeszcze na wydrążenie pięciu czółen z litego dębu. Nie szukaj niesprawdzonych środków na zapłon konara. Ten naprawdę skuteczny czeka zaparkowany w garażu!

Strażnik czasu

Wreszcie koniec z czekaniem na mężczyznę wiecznie unieruchomionego w korkach. Bądź pewna, że po pracy będzie w domu tak szybko, jak nigdy dotąd. Będzie też w tempie Strusia Pędziwiatra spełniał wszelkie damskie zachcianki. Zachwycone będą zwłaszcza panie w ciąży, których potrzeby nie mogą przecież czekać ani chwili. Kiszony z dżemorem ze spożywczaka? Materiały higieniczne z Rossmanna? Kebab nadziewany pizzą i lodami? Wszystko z dostawą do domu w ciągu 5 minut!

Sposób na brzydala

Są tacy mężczyźni, którzy mimo dobrego serca i tony innych zalet, nie mają szczęścia w życiu. Najpierw przegrywają w loterii genowej, gdzie atrakcyjną facjatę losują jakiś tam Hasselhoff i przypadkiem mąż Gośki, koleżanki z pracy. Do tego dochodzi przegrany pojedynek z trądzikiem i benedyktyńskie lądowisko dla helikopterów na środku głowy. Na szczęście w kasku z ciemnym wizjerem wszyscy jesteśmy równi, szlachetni i tajemniczy jak "Romeo_Big" z czatu randkowego. Mówię to ja, również bez szczęścia w grach losowych.

Bez niechcianych gości

Starsze panie zazwyczaj niechętnie korzystają z uroków wysokich prędkości, nawet jeśli siedzą wygodnie w fotelu luksusowego auta. Sama myśl o przeciągach związanych z podróżą motocyklem budzi u nich nieznane wcześniej pokłady kreatywności, kiedy trzeba wymyśleć wymówkę, by tylko zostać w domu. W ten sposób możesz być pewna, że jeśli twój facet wyjechał na miasto motocyklem, nie wróci w niespodziewanym towarzystwie mamusi.

Przytul mnie!

Kiedy siedzisz obok niego w aucie, smyranie dłoni na dźwigni zmiany biegów jest jedyną formą okazania czułości, która nie niesie ryzyka wylądowania w rowie lub naczepie TIR-a. Środkowy tunel po dłuższym czasie zamrozi każdą relację! Motocykl pod względem budowania związków ma dużo więcej zalet. Tu można, a nawet trzeba przytulić się całym ciałem, ze szczególnym uwzględnieniem atrakcji umieszczonych z przodu. Bądź przy tym pewna, że w tym układzie ukochany nie będzie się garbił nawet na sportowej maszynie.

Mów do woli

Damskie monologi potrafią doprowadzić faceta do szewskiej pasji. Nie spierajmy się o to, takie są fakty. Pamiętasz jego minę w czasie ostatniej wspólnej podróży nad morze, tężejącą coraz mocniej z każdym kilometrem? A mogliście jechać motocyklem... Powiedziałabyś o wszystkim, co leży na sercu, a on byłby dużo spokojniejszy słysząc w kasku co czwarte słowo.

Oraz że cię nie opuszczę…

Związkom dwojga ludzi często jest ciężko oprzeć się przeszkodom, jakie niesie czas. A przecież jedną z gwarancji długotrwałego wspólnego pożycia jest drogi motocykl. Koniecznie w dłuuugim kredycie i zarejestrowany na ciebie. Miś pięć razy się zastanowi, zanim zrobi coś głupiego...

Ożywić pomnik

Masz dosyć awantur w formie monologu? Jego milczenie doprowadza cię do szału? Marzysz o kłótni idealnej, w czasie której on odpowiada na każdą wysuniętą pretensję, a rozgrywka toczy się przez wiele dni, jak kiedyś w Monopol? Zrób delikatne kuku motocyklowi. Nie musisz od razu rąbać go siekierą, zaaranżuj drobną glebę parkingową. Gwarantuję, że nawet Jasiek Niemowa się odezwie.